Les blagues de Tonton Hell [et des autres of course]

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche
suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le
jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le
trac.

De retour a la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :


Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques
observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos
prochains
prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le
bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte
Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans
vos
bras.

3) Il y a dix commandements et non pas douze

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de ' JC and Co'


6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de **** »

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non : «
Vos conneries je m'en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe

14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »


15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux PD»
et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement,

l'Archevêque.

PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.